經常在討論區看到不少家長提到青春期的孩子不容易管教的問題,不知道是女兒太乖還是我教得太好,在我們家真的沒有青春期的問題。我覺得想要跟孩子維持親密關係的秘訣其實不難,只要好好的聊天~

還記得有一次全家出去吃飯,我們邊吃邊聊,美眉跟我聊到她們班的整體表現雖然不突出,但卻有很多奇葩,每個人都有特別的地方…美眉講得很興奮,我們也聽得很有趣。然後李阿舍問有沒有表現得比較突出的班級,像是數理很厲害的班啊…其實我從李阿舍的話路裡都聽得出來他想問什麼,明明就想問那些班的數學程度跟你們班的程度差距有多少、你們班有沒有辦法可以像那些班那樣強、你的數學有沒有再改善的空間…就是硬要把這話題繞著數學打轉就是了~

當時我坐在美眉的正對面,看著她原本閃耀著光茫的眼睛逐漸黯淡下來,不再那麼興奮,不再那麼想聊,然後就默默的扒飯了~

終於李阿舍發現美眉的沉默,問說為什麼要這麼敏感勒?就把這事當做很自然的事啊?為什麼要這麼嚴肅勒?唉~就說李阿舍有時候很白目勒~這種事怎麼自然得起來啊?要是有人一直跟我聊我不想聊的話題,你說我還會想聊嗎?要是朋友一直跟我聊薪水多少?年終多少?你說我還會想聊嗎?

很多家長不好好聊天,隨時隨地都想給孩子人生大道理的機會教育,或是拐彎抹角的想套出孩子在學業上的學習如何?表現如何?…這樣的聊天方式對孩子來說,其實是假聊天之名,行教導之實。家長委屈的說我這是關心他呀!只是聊一聊,又沒有給他壓力~但捫心自問,是真的想要跟孩子聊天,還是想要聊他課業上的事?是真的只是聊一聊,還是想趁機提醒他需改善的地方?不要忘了,青春期的孩子是很敏感的,只要發現有一點點套話或說教的蛛絲馬跡,就不會想再聊下去,久而久之就關起溝通之門,不再跟你說任何事了~

那怎麼聊才是好好聊天呢?就是不帶目的的聊天。只要想想跟好朋友會聊什麼,就跟孩子聊什麼;不會跟朋友聊什麼,就不要跟孩子聊什麼。舉例來說好了,當孩子跟你聊他喜歡的籃球明星,你可以跟他聊最近的NBA賽事、你欣賞的籃球明星,或是以前打籃球發生的趣事,就不要趁機說你看這些明星都長得這麼高,你要多吃一點才行(你跟朋友並不會這樣聊,不是嗎?)。我想跟孩子聊天很難做到不帶目的的閒聊,是因為我們經常把對孩子的期望加入聊天的內容中,這對孩子來說都是無形的壓力,有壓力的聊天誰會想聊呢?

一定有人想問,這也不能聊、那也不能聊,阿我就是想知道學業成績的事,到底什麼時候才能聊啊?好吧~要聊是吧?那就不要在閒聊中聊,而是找時間針對這個議題認真的聊!而且要聊重點,要用解決問題的方式來聊。譬如我很重視數學成績,所以我會在簽連絡簿的時候聊。只要分數往下掉,我就會圈起來,請她說明一下為什麼這一次成績掉下來了?是粗心還是不會?需要我們協助嗎?請她提出解決的方案,並明確的告訴她若是這個問題還是不能改善,我會採取什麼行動來幫助。

孩子最受不了的就是爸媽無時不刻的在提醒他的不足,所以聊完後,平時的對話就不要一直重覆提起這個議題,真的這麼想聊就等到下次簽連絡簿的時候再來認真的聊。

雖然只是自己的教養經驗,但相信我,面對青春期的孩子,只要能做到不帶目的的好好聊天,絕對能改善親子關係~

 

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